最好的一天

剛剛在Starbucks店裡看到一對亞洲couple，年輕女生穿著灰色長板上衣和黑色內搭褲，黑長髮鬆鬆挽起，跟小男朋友有說有笑的，不時舔幾口咖啡杯裡的奶泡。好羨慕，年輕的她，纖細的她，無憂無慮的她。

我也曾經被別人這樣羨慕著嗎？

為什麼我要穿著排汗衣，運動短褲，頭髮胡亂綁成馬尾，帶著眼鏡，穿著拖鞋，肚子還有點凸凸，醜醜的出現在咖啡店裡呢？

五月回台灣時擔任了小澤的哥哥的伴娘。

前陣子短短回台灣一個禮拜，非常充實又忙碌，第一次覺得回台灣沒有放假的感覺。回美國之前，隨手從家裡拿了本書準備在飛機上看，妹妹還推薦說是台灣的暢銷書（其實在美國好像也蠻暢銷的），書名叫“祕密“ 夠吸引人了吧。
從台灣到我住的地方非常遠，要坐四趟飛機才會到，但是在睡睡醒醒之間，這本薄薄的書還是讓我消磨了不少時間。本書總歸一句是在宣傳一種心靈的力量，可以把我們腦袋裡想的變成真實的，因為聽起來很荒謬，所以作者用了整本書的篇幅來舉例證明（成功名人的例子）這種力量是真實存在的。她說心靈的力量就像宇宙中所有法則一樣是本來就存在，而且無法改變的，就像萬有引力一樣，所有東西都會互相吸引，我們的想法也會吸引現實中的實物。她用量子物理來說明，每件物質都是一種能量，都有其特殊的震動頻率，所以我們的想法會吸引與該想法相同頻率的現實事物。很懸吧，一點都不能讓我相信。但是在這本書的前半段指出我們要永遠保持正面樂觀的態度，唯有如此才會吸引正面的東西；悲觀的想法只會吸引負面的東西，不會讓事情變好。這倒是很能理解。
雖然看完這本書不代表我能運用這種宇宙力量了，不過這陣子倒是有一些小小的心想事成，比如說很想念某位朋友，不久後那位朋友就透過MSN跟我聊天了。是不是我的想念共振到他們了呢？

幾天前因為躺在沙發上看海賊王把腰弄傷了（有點笨的原因），渡過了痛不欲生的兩天，在腰快斷掉的情況下還是到學校把實驗做完，然後回家準備上課報告和考試。今天坐在教室裡等上課的時候，突然覺得好孤單。好像教室裡其他人都跟我沒有關係，幾個人嘻嘻哈哈的聊天，就像我大學時候一樣，但現在的我只是坐在那裡，一點也沒有想加入他們的感覺。平常在路上遇到也是會打招呼，問候一下，但是說不上是朋友。是語言隔闔？年齡差距？還是我把自己封閉起來了？身體的痛慢慢會好，心裡的疲憊卻是累積的，就算是假日也不能把這些通通放掉。學期進入尾聲了，一個即將畢業的學姊感嘆ｐｈｄ越念越無聊，要我趕快畢業，我笑了笑，恭喜她要畢業了，然後反覆想著她的話。是啊，每一階段的尾聲總有些不耐煩吧，就像到了學期的最後，壓力累積到一定程度，又發現時間過的好快，擔心自己的進度是不是ｏｋ，白天的壓力跟著進入夢裡，後果是從噩夢中驚醒的好幾天。不冷的冬天，心裡卻是孤單的寒夜。

看了這個在ｐｐｔ的討論串，深深覺得當個好爸爸好媽媽是人生中最重要的事啊！
創造一個生命已經夠奇妙，建構這個生命的價值觀更是重要。常常覺得一個人有了好的父母，人生就成功了一大半。不單指父母在經濟上的支援，能讓小孩在沒有經濟煩惱的家庭中長大已經足夠；更重要的是能給予孩子足夠的安全感，這份安全感來自父母對子女有適當的期待和信心，來自父母對彼此的尊重和愛，來自父母願意去學習如何當個好爸媽。每次看到一個不快樂的人，我都看到一個不快樂的家庭，在抱怨別人的同時，也想到自己的父母一定是做了最大的努力去做我的依靠，成為從小到大支持我的力量。我爸媽從來沒有期待我當醫生，雖然他們是很尊敬醫生這個職業的，因為工作的關係也認識不少醫生，但是對於我的未來，他們一向是留給我自己操心。當然，我的父母來是用心栽培我的，為了讓我能擁有一生的興趣，他們讓我從小學音樂，學畫畫；為了讓我認識更多的世界，他們讓我學英文，暑假有空就出國遊學（參加媽媽公司的遊學團是比較便宜，但也是父母存的辛苦錢）；他們不過問太多我交往對象的身家背景，只要對我好的，跟我有共同興趣的，他們相信我的眼光；他們愛閱讀，喜歡和孩子分享新知；他們是認真工作的好國民，是孝順父母的好孩子；很多事情不用說，孩子都看在眼裡，記在心裡。我來美國後，父母沒讓我有多餘的掛念，總是在我需要他們的時候告訴我他們在那裡，支持我所有的決定。最近遇到一些從台灣來美國念ｐｈｄ的醫生，快四十歲了才開始念博士班，帶著老婆和孩子著實辛苦。訊問之下才知道現在國內醫生要升主治很困難，通常都需要出國進修或至少在國內念博士班才有可能在大醫院待下去。在美國想進醫學院的大學生更是從高中開始就過著高壓力的生活，繁重的課業和考試，實驗室的研究，醫院當義工，社區服務，很多還上補習班，很多極度聰明的學生，因為承受不了父母和課業的壓力所以休學了，或是出現精神問題，以前就知道當醫生很辛苦，看來以後的醫生只會更辛苦，想到這裡開始害怕如果以後小孩想當醫生怎麼辦，要不要開導開導他？當個好爸媽是件非常重要的事，而且學校從來不會教，也沒有人來評價你的成績，但是，絕對值得我們用心去學習。

因為和老妮的不合讓我想了很多關於人生中什麼事重要什麼事不重要的問題。一個高學歷，年輕時被稱校花，念了醫科，嫁了醫院院長長子，生了兒子，申請到了公費出國，看似令人羨慕的經歷，為什麼過了五十歲，正要享受前半生努力的成果的時候，她卻成為一個被大家討厭，害怕，忽略，一天跟大家講不到十句話的怪人。連不認識她的人也知道她有人際關係的障礙，老板也對我承認老妮有self ego problem.  因為跟她同坐一間辦公室，我知道她每天都會嘆氣無數次，跟先生講電話也都在抱怨別人，跟小孩講話則是聽的出來她的小孩對她充滿了不耐煩。我之前曾經因為她對我持續的不禮貌對待而生氣難過，漸漸的也就開始把她當作透明人了，除了日常的問候之外，幾乎就不跟她說話，聽起來很奇怪，但是她也真的都不跟實驗室其他人說話。後來，幾次看到她想對人表示善意卻被別人禮貌性的拒絕（或是逃離？），心裡的恨意轉而變成同情。當然，在跟她關係變冷漠之前，我試過各種方法想讓她開心一點，陪她聊天，聽她抱怨，幫她想辦法，帶她去上舞蹈課。。。但後來卻發現她把我當作競爭的對手，怕我搶了她的飯碗，對我像防小偷一樣，又喜歡把我呼來喚頤指氣使，所以我放棄她了，不想再委屈自己。有時候看到她，還是會害怕自己中年以後的模樣，倒不是害怕長相變了，而是我還能保有多少善良的心呢？我還能輕易相信別人嗎？我還有多少真正的朋友，可以分享我的快樂而不會忌妒我，可以安撫我的痛苦而不會落井下石，我自己可以做到為朋友快樂而不生忌妒之心，幫朋友承擔痛苦而不嫌麻煩？當我們一直往前衝，是不是也開始遺落珍貴的東西？我不要像老妮不跟老朋友連絡，因為別人的成就比她好讓她心裡不舒服，或是害怕別人有求於她，給她添麻煩，到頭來一個朋友都沒有，就算ｐａｐｅｒ發表了，也沒有人可以分享快樂，就算家人出車禍了，也沒有人真心安慰她。想清楚最珍貴的是什麼，把她們擺在最前面，這些才是能讓我快樂的事，其他的（事業，成就，財富），給自己一點時間追求，能得到是為生活加分，得不到，還是要保有平靜的內心和最簡單的快樂。

受不了實驗室的老妮（代號）了，對妳的惡形惡狀已經到了寫出來都嫌累得地步，我是不太會罵髒話，但是今天回家的路上也把我會的髒話都罵了一遍又一遍。我是不太有種，所以除了盡量不跟妳接觸之外，其他的事情也不敢做，連擺個臭臉給妳看都會有罪惡感。想當初剛近實驗室的時候，還滿心感謝妳對我的好，聽妳說著實驗室其他人如何欺負妳，讓妳受盡委屈，我還有點相信，同情了妳。還好我不是容易受別人影響的人，妳把別人說得再壞，只要不是我親身經歷，我都會保持著懷疑。幾個月過去了，事實證明妳才是實驗室的亂源，自私自利的老東西，一肚子壞水還裝無辜。每天活在自己的世界裡，以為自己多聰明、多美、地位多高，稍微教別人一點東西，就以為自己是菩薩了。每天又把自己是MD,PHD掛在嘴邊，當醫生是了不起，但妳才當過一年醫生就落跑，算嗎？自己在做研究卻瞧不起ｐｈｄ，每天說那些MD多聰明，多棒，好像就我們這些念研究所的最沒用，怎麼做都發不了ｐａｐｅｒ，拜託，妳把自己的人生搞得這麼可悲，不要把其他人也拖下去好嗎！每天唸書工作已經夠忙了，還要聽妳抱怨妳壓力多大，待遇多差，老公不體貼，兒子不聽話，誰在算計妳，世界多不公平。。。真的很想跟妳說，受不了就滾蛋好嗎？實驗室的其他人會眼角泛著淚光歡送妳的。還有，妳已經兩個月沒做實驗了，每天都在做妳的 PI大夢，妳是老闆花錢請的，是不是該工作一下，問妳一下實驗材料在哪裡，是不是應該想一下，而不是叫我全部重買。實驗室所有人都在忙，就妳在一直寫妳的grant，還每天一付天要塌下來的樣子。就算妳申請到了，請問有學校會想請一個五十幾歲的人當助理教授嗎？做妳的夢吧！別來煩我就好。

就在我二十七歲的第一天，我和小澤吵架了。一年半來第一次，吵架的內容只有兩句話；我說；你兇什麼啊？小澤說；那妳又兇什麼啊？然後我就抱著短短離開房間了，順便摔了門，在客廳生氣，在沙發上睡了一晚。吵架的原因就是我要交一份作業，但是檔案太大不能附加在郵件上，我的電腦裡又沒有軟體可以縮圖，所以就請小澤幫我用他的電腦把作業上的圖縮小。檔案來回了幾次都沒有成功，而且用Pages做的作業，轉成Word檔之後排版就亂了，小澤對Word 2008還不熟悉，調來調去也調不好，用慣了好用的pages的我開始不耐煩（電腦不聽話的時候最容易讓我不耐煩），只想把寫了兩個禮拜的作業趕快交出去。（怎麼這麼慢，不是很簡單嗎？心裡嘀估著）隨著不耐煩的情緒越來越高漲，我的口氣越來越差，就在討厭的Ｗord把我的標題列表硬是縮排改不回來後，小澤火大地用力敲了一下鍵盤，然後就是那兩句經典對話了。短短和布布在我生氣的時候還到客廳陪我讓我覺得很窩心，但是，今天才知道，他們後來也有去房間陪小澤，真是牆頭草，兩邊倒。吵架傷心又傷身，以後不要吵架摟，雖然小澤說今天要做一頓吵架紀念日的大餐，那就一年一次好了。

這個週末過的很愉快，跟家人通了電話，感覺不管自己幾歲了，永遠都會是爸媽的小女孩，很溫暖的感覺。接到了宏孝、佳穎、大頭、尚美姊姊、大姑姑等人的祝福，謝謝大家。小澤更是用心的做了好吃的ribeye，買了思美樂和蛋糕幫我慶祝生日。當然還有那個第二樣戴在身上的的生日禮物，很漂亮，我會天天戴著它。還有昨天呢，我們發現，如果我們學貓的動作在地上爬，我家貓咪就會追我們，如果我們學它們的聲音，聽起來像是恩恩～嗚阿～的那種聲音，我家貓咪就會和我們對話，雖然我們不知道它們在說什麼，也不知道自己在說什麼，但是這種感覺好奇妙喔，好像珍古德喔！以後再繼續記錄貓咪行為大發現。

隨著生日的逼近，胡思亂想的事情就特別多。我一直是喜歡過生日的人，而且還期待收到禮物和卡片，如果可以的話還會把農曆、國曆都過一遍，開心嘛！不過現在年紀也不小了，越來越多身邊的朋友展開了人生的下一階段，而還在當學生的我，就好像停在恆久不變的校園生活裡，上課，寫作業，做實驗，看球賽。對於未來，好像有了很好的規劃，又好像什麼也無法規劃。二十七歲要完成什麼呢？現在想到的是要在今年底招開committee meeting，在明年五月寄abstract去參加十一月的Neuroscience meeting，在八月到十月之間資格考，利用感恩節或聖誕節去一個國家公園旅行，或是去紐約或波士頓回味冬天也行。上次收到宜潔從北海道寄來的溫情明信片，富士山的景致很誘人啊！要勾起了我想旅行的心，好久沒有爬山了，今年會不會有機會走一趟未知的山嶺呢？會不會有遠方的朋友來拜訪呢？期待更多的驚喜。家裡寄來的生日禮物和卡片讓我又回到小時候那個等待生日的小孩，謝謝爸爸、媽媽和妹妹都這麼愛我，還加上小澤和Chacha 短短和布布，幸福的令人暈眩啊！（還是因為早起寫作業的關係？）我二十六歲的最後一份任務是完成一份mini grant proposal,所以加油吧，然後就可以開心過生日了。