目前日期文章:200710 (7)

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從小在媽媽的薰陶之下喜歡香香的的東西,記憶中,媽媽一定會撒上香水才出門,美美的媽媽和美美的香水是連在一起的。爸爸出國也一定會帶香水回來送媽媽和我們姊妹,印象最深的是迪奧的毒藥香精,深紫色的圓潤玻璃瓶,躺在內襯絲絨的硬盒裡,只要輕輕在手腕劃上一小滴,就能聞到令人愉悅的芬芳,記憶中,毒藥香水是甜味而複雜的,跟成熟貴氣的香柰兒五號香精一樣是屬於媽媽的味道。爸爸送給我和妹妹的常是小瓶的香水禮盒,通常ㄧ盒有五瓶左右精緻的縮小版香水,多是各大品牌的經典名香,讓人收藏用的。嬌蘭的經典香水當然不是小孩子能承受的,我和妹妹只愛把玩那些特殊形狀顏色的小巧玻璃瓶,有些還在瓶口繫了紅穗,把一堆小香裝進布袋裡,叮鈴鈴地讓人愛不釋手。有幾次,也好奇瓶子裡的神密液體是什麼味道,跟妹妹開始一瓶瓶的試香,所謂經典香水,果然名不虛傳,數十年前調製出來的味道,再經典,對小學生來說還是太古老。所以我們塞上了瓶拴,繼續我們對香水的純欣賞。長大後我開始尋找屬於自己的味道,一開始總喜歡越淡越好,濃的香水令人頭暈,常常因為喜歡前味就買下整瓶,回家後才後悔變調的中後味跟想像差距甚遠,所以櫃子裡堆積了不少香水瓶,但是真正穿在身上的很少。大學開始,慢慢找到自己喜歡的味道,我喜歡fresh的味道,一穿上去讓人有活力的味道,所以柑橘類或綠色香調的香水常常贏得我的芳心,像是嬌蘭花草水語系列的葡萄柚香水、薄荷青草香水、每年都有限量版的櫻花香水(妹妹送的),碧兒泉的活力香氛、水生花香調的三宅一生,Lush的冥想香水(小澤送的第一份禮物,柑橘加上東方調)都是清爽自然的味道。不喜歡甜膩的,不喜歡粉味的,所以很多知名女性香水跟我不合,相反的,很多支中性香水倒是讓我流連忘返。寶格麗的綠茶和大吉嶺讓我頭腦清晰,愛馬仕的地中海花園和尼羅河花園給我旅行中自在的味道,歐舒丹不含酒精的蜂蜜節寶寶淡香水最適合在睡前擁抱,最近愛上的這瓶Mure et Musc Extreme(黑莓謬思女性淡香精) 也是一瓶中性香水,它讓我聞到了乾淨,優雅,怡然自得,雖然是三十年前的作品了,氣味還是年輕的。很愛花,但是很少在花香香水上聞到真實的味道,玫瑰主題的香水更是讓我放棄嘗試的一個遺憾,但是果香似乎較容易捕捉,也不容易令人失望,果香為主調的香水多是愉悅的。尋找香氣是一件美好的事,遇到適合自己的香水就像是遇到一個很懂自己的人一樣,就像最近才發現幾款我常用的的香水,雖然來自不同品牌,竟然都出自同一位調香師的手中,就是現任愛馬仕的首席調香師Jean-Claude Ellena。氣味在腦部的連接是動物最原始開發的一部份,但是對氣味的感受力,在每個人的身上又這麼不一樣,很有趣。下面是一個對Mure et Musc Extreme香水的review,作者寫的太棒了,我想我只能引用而不能再多加什麼了。


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看了這個在ppt的討論串,深深覺得當個好爸爸好媽媽是人生中最重要的事啊!
創造一個生命已經夠奇妙,建構這個生命的價值觀更是重要。常常覺得一個人有了好的父母,人生就成功了一大半。不單指父母在經濟上的支援,能讓小孩在沒有經濟煩惱的家庭中長大已經足夠;更重要的是能給予孩子足夠的安全感,這份安全感來自父母對子女有適當的期待和信心,來自父母對彼此的尊重和愛,來自父母願意去學習如何當個好爸媽。每次看到一個不快樂的人,我都看到一個不快樂的家庭,在抱怨別人的同時,也想到自己的父母一定是做了最大的努力去做我的依靠,成為從小到大支持我的力量。我爸媽從來沒有期待我當醫生,雖然他們是很尊敬醫生這個職業的,因為工作的關係也認識不少醫生,但是對於我的未來,他們一向是留給我自己操心。當然,我的父母來是用心栽培我的,為了讓我能擁有一生的興趣,他們讓我從小學音樂,學畫畫;為了讓我認識更多的世界,他們讓我學英文,暑假有空就出國遊學(參加媽媽公司的遊學團是比較便宜,但也是父母存的辛苦錢);他們不過問太多我交往對象的身家背景,只要對我好的,跟我有共同興趣的,他們相信我的眼光;他們愛閱讀,喜歡和孩子分享新知;他們是認真工作的好國民,是孝順父母的好孩子;很多事情不用說,孩子都看在眼裡,記在心裡。我來美國後,父母沒讓我有多餘的掛念,總是在我需要他們的時候告訴我他們在那裡,支持我所有的決定。最近遇到一些從台灣來美國念phd的醫生,快四十歲了才開始念博士班,帶著老婆和孩子著實辛苦。訊問之下才知道現在國內醫生要升主治很困難,通常都需要出國進修或至少在國內念博士班才有可能在大醫院待下去。在美國想進醫學院的大學生更是從高中開始就過著高壓力的生活,繁重的課業和考試,實驗室的研究,醫院當義工,社區服務,很多還上補習班,很多極度聰明的學生,因為承受不了父母和課業的壓力所以休學了,或是出現精神問題,以前就知道當醫生很辛苦,看來以後的醫生只會更辛苦,想到這裡開始害怕如果以後小孩想當醫生怎麼辦,要不要開導開導他?當個好爸媽是件非常重要的事,而且學校從來不會教,也沒有人來評價你的成績,但是,絕對值得我們用心去學習。

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I am taking a write club this semester to learn how to write a good scientific paper. Before the class starting, the lecturer said that this class is for whom having writing difficulties and wanting to write better. As a person not a English native speaker, of course I know I don't write well, and of course I want to write better. So I joined the write club and  started writing. Suprisingly, not only the foreign have problem writing, the native speakers have as much difficulties as us in terms of writing. They may be good at talking, or even giving a formal presentation, but writing is a different thing. During the class, different from all the English writing classes giving for people learning English as a second language I took before, this class is more like the one we all had since elementary school. Don't worry about grammar, but  feel how the  words  sound like.   Keep your hand moving even if you have nothing coming out of your head. Let me try ten min a day of free writing., and see what will happn.

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因為和老妮的不合讓我想了很多關於人生中什麼事重要什麼事不重要的問題。一個高學歷,年輕時被稱校花,念了醫科,嫁了醫院院長長子,生了兒子,申請到了公費出國,看似令人羨慕的經歷,為什麼過了五十歲,正要享受前半生努力的成果的時候,她卻成為一個被大家討厭,害怕,忽略,一天跟大家講不到十句話的怪人。連不認識她的人也知道她有人際關係的障礙,老板也對我承認老妮有self ego problem.  因為跟她同坐一間辦公室,我知道她每天都會嘆氣無數次,跟先生講電話也都在抱怨別人,跟小孩講話則是聽的出來她的小孩對她充滿了不耐煩。我之前曾經因為她對我持續的不禮貌對待而生氣難過,漸漸的也就開始把她當作透明人了,除了日常的問候之外,幾乎就不跟她說話,聽起來很奇怪,但是她也真的都不跟實驗室其他人說話。後來,幾次看到她想對人表示善意卻被別人禮貌性的拒絕(或是逃離?),心裡的恨意轉而變成同情。當然,在跟她關係變冷漠之前,我試過各種方法想讓她開心一點,陪她聊天,聽她抱怨,幫她想辦法,帶她去上舞蹈課。。。但後來卻發現她把我當作競爭的對手,怕我搶了她的飯碗,對我像防小偷一樣,又喜歡把我呼來喚頤指氣使,所以我放棄她了,不想再委屈自己。有時候看到她,還是會害怕自己中年以後的模樣,倒不是害怕長相變了,而是我還能保有多少善良的心呢?我還能輕易相信別人嗎?我還有多少真正的朋友,可以分享我的快樂而不會忌妒我,可以安撫我的痛苦而不會落井下石,我自己可以做到為朋友快樂而不生忌妒之心,幫朋友承擔痛苦而不嫌麻煩?當我們一直往前衝,是不是也開始遺落珍貴的東西?我不要像老妮不跟老朋友連絡,因為別人的成就比她好讓她心裡不舒服,或是害怕別人有求於她,給她添麻煩,到頭來一個朋友都沒有,就算paper發表了,也沒有人可以分享快樂,就算家人出車禍了,也沒有人真心安慰她。想清楚最珍貴的是什麼,把她們擺在最前面,這些才是能讓我快樂的事,其他的(事業,成就,財富),給自己一點時間追求,能得到是為生活加分,得不到,還是要保有平靜的內心和最簡單的快樂。

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小澤近期的得意之作。兩隻小貓極盡裝氣質之能事,不起眼的印表機成了完美的伸展台,書桌旁的立燈成了攝影棚內專業的打光,小澤當然就是最棒的攝影師啦!黑白的沙龍照,很迷人吧!

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快樂無比!!!

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受不了實驗室的老妮(代號)了,對妳的惡形惡狀已經到了寫出來都嫌累得地步,我是不太會罵髒話,但是今天回家的路上也把我會的髒話都罵了一遍又一遍。我是不太有種,所以除了盡量不跟妳接觸之外,其他的事情也不敢做,連擺個臭臉給妳看都會有罪惡感。想當初剛近實驗室的時候,還滿心感謝妳對我的好,聽妳說著實驗室其他人如何欺負妳,讓妳受盡委屈,我還有點相信,同情了妳。還好我不是容易受別人影響的人,妳把別人說得再壞,只要不是我親身經歷,我都會保持著懷疑。幾個月過去了,事實證明妳才是實驗室的亂源,自私自利的老東西,一肚子壞水還裝無辜。每天活在自己的世界裡,以為自己多聰明、多美、地位多高,稍微教別人一點東西,就以為自己是菩薩了。每天又把自己是MD,PHD掛在嘴邊,當醫生是了不起,但妳才當過一年醫生就落跑,算嗎?自己在做研究卻瞧不起phd,每天說那些MD多聰明,多棒,好像就我們這些念研究所的最沒用,怎麼做都發不了paper,拜託,妳把自己的人生搞得這麼可悲,不要把其他人也拖下去好嗎!每天唸書工作已經夠忙了,還要聽妳抱怨妳壓力多大,待遇多差,老公不體貼,兒子不聽話,誰在算計妳,世界多不公平。。。真的很想跟妳說,受不了就滾蛋好嗎?實驗室的其他人會眼角泛著淚光歡送妳的。還有,妳已經兩個月沒做實驗了,每天都在做妳的 PI大夢,妳是老闆花錢請的,是不是該工作一下,問妳一下實驗材料在哪裡,是不是應該想一下,而不是叫我全部重買。實驗室所有人都在忙,就妳在一直寫妳的grant,還每天一付天要塌下來的樣子。就算妳申請到了,請問有學校會想請一個五十幾歲的人當助理教授嗎?做妳的夢吧!別來煩我就好。

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